Discutie intre doi macelari ramasi singuri
in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar, in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand!
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar, in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand!
- Cand aveam 20 de ani si eram student la
Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma
pice la examene, cine stie...ajungeam, dracului, vreun amarat de
inginer...prafu' se-alegea de mine...
Doi
tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:
-
Uite, cea din stanga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al
doilea:
-
Curios! La mine este exact invers.
-
Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca amor in trei!
-
De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va
mai improspatati si voi relaţia, priveste din alt punct de vedere, e
chiar cool, care e problema ta?
-
Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
O
moasa intreaba o tanara mama:
-
Tatal copilului va fi prezent la nastere?
-
Nu cred.
-
De ce?
-
Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De
ce pe masina de politie scrie “112″? Sa stie cum sa se bage politaii in
masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate…
-
Tata, tata care e diferenta dintre confident si confidential?!
-
Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau,
vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta
e confidential.
O
femeie in farmacie:
-
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
-
Da, avem, plasture.
-
Si unde se pune?!
-
Pe gura!
-
Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care il vrea.
-
Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul
si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate
de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia:
-
Cine a fost?
-
Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A
intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei
doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand
bautura, ea a fost surprinsa:
-
Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat
in ultimii douazeci de ani!
La
audieri, suspecta blonda:
-
Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
-
Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Un
colonel ii spune generalului:
-
Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-
Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit
gatul.
Doi
tipi la inchisoare:
-
Cati ani ti-au dat?
-
15
-
Pentru ce?
-
Am spart un geam la serviciu.
-
Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-
Pe un submarin.
Bula
intra în biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
-
Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa,
indignata:
-
Domnule Bula, dar cum va permiteti?
-
Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
-
Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula? replica indignata sefa.
-
Ieri, la sedinţa de analiza a rezultatelor departamentului nostru…
Sunt foarte frumoase, de ce nu iti faci un blog cu bancuri cred ca o sa ai multi cititori deoarece postezi doar comentari frumoase.
RăspundețiȘtergere